Zyf писал(а):
....Еще немножечко вдогонку (ну простите, прорвало). Я не просила мне помочь! Я спросила, что же мне делать? Онкология такая вещь, что пока не изменится человек внутри, болезнь не отступит. Вот и надо мне найти путь изменений...
Дорога Zyf, хотел короте'нько. а получилось многова'тенько.
Всё не решался встрять в ваш спор с глиноманом, (может это и не спор, но мне так кажется), всё надеялся, что ВЫ (вы и глиноман) поймете, кто здесь (в этой теме) ведущий, а кто ведомый, но как-то ВЫ все больше начинаете противостоять друг другу.
Может МОЙ опыт вам чем-то поможет ответить на ваш вопрос: "...что же мне делать?..."
Я тоже, как и вы, думаю, что все в нашей жизни не спроста и любой наш шаг дан нам либо для осмысления чего-то, либо для получения какого-то жизненного опыта. И то, что вы участвуете в этой теме тоже, наверное, не случайно.
Как интересно получается - я, совсем с другой болячкой, но тоже смертельно опасной (у меня диагноз Дилатационная кардиомиопатия и пока... если заинтересует, отвечу), на форуме, посвященном другой болячке, пытаюсь поделиться своим опытом с человеком, который тоже смертельно болен. Я не берусь давать вам конкретные советы, но позвольте я расскажу, что сделал я и что произошло прежде чем ко мне вернулось здоровье достаточное чтоб строить новые планы.
Переболев гриппом и получив от него в «наследство» осложнение на сердце, на протяжении почти полугода дважды по месяцу пролежал в больницах, но мое состояние только ухудшалось и тогда, при очередной выписке из госпиталя, зав. кардио-отделения (со степенями и регалиями) посоветовал «времени, не тратя даром…» встать в очередь за донорским сердцем, а то можно и не успеть, так хреново у меня складывались дела.
Задача передо мной встала грандиозная.
Во первых это надо было осознать: Совсем недавно, всего девять месяцев назад, я был практически здоров все было хорошо - Жена, двое детей (старшая в 10, младшая во 2), родители в возрасте, ипотека на квартиру, дача – там столько надо сделать, интересные планы, жизнь только стала налаживаться …
И БАЦ!!!
Я Инвалид с очень сомнительным будущим, силы таяли на глазах, еще немного и ...
Второе - как и у вас нужно было решить, что же мне делать?
Что же делать?
Жутко не хотелось донорской пересадки сердца, мне это представлялось хуже чем "еще немного и ...".
Отправляться на тот свет? – абсолютно не готов, не все грехи ещё отмолил и исповедал, чтоб там предстать на "суд Божий" и после него не попасть на переплавку.
Жить как есть – невозможно тяжко: таблетки и процедуры почти не помогают, за полгода от них, как мне тогда казалось стало только хуже, постоянное подташнивание, слабость, немощь, воздуха не хватает - как евересте и еще букет неприятных ощущени с тележку. Я даже на некоторое время от невыносимости всё это бросил, но уже на шестой день еле доплелся до доктора, получил втык и понеслось как было... с новым цыклом в госпитале.
И вот тут мне помогли два человека,
которым я безумно благодарен.Первым стала моя ЖЕНА – она то и сказала наверное самые главные слова: «НЕ СДАВАЙСЯ! За жизнь надо БОРОТЬСЯ, как пока не ясно, но решение обязательно придет, а пока надо НАСТРОИТЬСЯ, что мы ВМЕСТЕ и всё преодолеем и ты вылечишься.»
Короче я стал
себя буквально уговаривать, что всё станет хорошо и болезнь обязательно отступит. Жена дала почитать книжку «Путь дурака» (жаль я ее до конца не дочитал, вот уже почти более двух лет хочу перечитать и до конца) там автор учит «ПОЗИТИВИРОВАТЬ» как ни странно у меня стало получаться (поверьте это оказалось не сложно), и спустя небольшое время я уже даже не сомневался в успехе, хотя поводов не было абсолютно, чувствовал я себя все хуже и результаты анализов тоже потихоньку катились вниз , но это меня уже не так печалило как в первое время.
Ещё я постарался обратиться к Господу Богу. Вспомнить и попросить прощение у всех кого мог вспомнить мой мозг, и простить даже самые незначительные обиды. По крайней мере, я постарался быть откровенным с собой. Некоторых было очень сложно прощать, пришлось прибегнуть к хитрости, я их сам оправдывал тем, что я сам виновен, что их спровоцировал на грех (честно говоря, оказалось, что я был такой злобный кретин). Потом, испахал память на предмет грехов, список оказался более чем внушителен, некоторые вещи оказались на столько стыдными, что коробили самого автора. Исповедался - невероятное напряжение признаться во всем не перед собой, а перед священником, точнее, конечно же перед Господом Богом.
Хотя я раньше был не очень набожным, но раз в два-три месяца посещал храм, был на службах исповедовался, причащался, писал записки и т.д. но тут я стал читать (прослушал на аудио, и читал) больше церковной литературы, стал понимать многие вещи по новому.
Умерил рвение - стал стараться жить по принципу - "Живи - здесь и сейчас". Вспоминая прежнюю жизнь - всегда времени не хватало.
И тут произошло новое событие, которое буквально перевернуло мое сознание. Ну об этом как-нибудь потом, если вам или ещё кому будет интересно.